Suchar dnia

Co mówi blondynka do drugiej blondynki? Niewiele.

Jak nazywa się kucharz w spódnicy? Kucharka.

Co robi pies przed wejściem do auta? Otwiera drzwi.

Dlaczego ksiądz nie nosi krawata? Bo ma stuły.

Co robi małż na cmentarzu? Zwiedza groby swoich znajomych.

Jak nazywa się Chińczyk grający w tenisa? Ping-Pong.

Spotyka się dwóch znajomych. - Idziemy na piwo? - Nie mogę, muszę wracać do domu. - To weź mnie ze sobą.

Dlaczego komputer kichnął? Bo miał wirusa.

Co mówi programista do drugiego? Function reszta.

Jak nazywa się programista bez kawy? Bezrobotny.

Mąż mówi do żony: - Kochanie, kupiłem ci samochód. - Naprawdę?! Jaki? - Zabawkowy.

Jak nazywa się polski hotmail? Wielomail.

Co mówi sznurówka do drugiej sznurówki? Nie zostawiaj mnie samej.

Dlaczego ryby nie grają w piłkę? Bo boją się sieci.

Jak nazywa się kobieta z encyklopedią w głowie? Wikipedia.

Spotyka się dwóch znajomych: - Co u ciebie? - Pracuję w Excelu. - A ty? - W tabeli A2.

Dlaczego księgowy zawsze chodzi z parasolem? Bo ma bilans.

Co mówi lekarz do pacjenta? Niestety mam dla pana złe wiadomości. - Jakie? - Już mnie pan widział.

Jak nazywa się drogi pies? Doogi.

Spotyka się dwóch znajomych: - Słuchaj, znam genialną metodę na oszczędzanie. - Jaką? - Nie kupować.

Co mówi nóż do widelca? Spotkamy się przy obiedzie.

Dlaczego balon się nie boi igły? Bo nie wie co go czeka.

Jak nazywa się polski Steve Jobs? Stefan Robotnik.

Pyta gość w restauracji: - Czy macie świeże ryby? - Tak, dzisiaj rano przywieźli. - To czemu jest pleśń? - Bo wczoraj nie przywieźli.

Co mówi serwerownia do programisty? Nie testuj na mnie!

Jak nazywa się projekt który nigdy nie ma końca? React migration.

Spotyka się developer z UX designerem: - Co projektujesz? - Aplikację. - A ja kompiluję.

Dlaczego JavaScript jest zazdrosny o Pythona? Bo Python ma indentation.

Co mówi pieniądz do drugiego pieniądza? Spotkamy się w portfelu.

Jak nazywa się ktoś kto czyta ten suchar? Ktoś bardzo cierpliwy.

Bash skrypt przychodzi do baru. Bartender mówi: - Nie mamy curl. Bash: - To wget.

Pytanie: Czemu Java developer nosi okulary? Odpowiedź: Bo nie widzi C#.

Spotyka się recruiter z programistą: - 5 lat doświadczenia w React Native 0.78? - Tak, oczywiście. - Ale ta wersja wyszła miesiąc temu! - I co z tego.

Dlaczego startupowiec nie śpi w nocy? Bo aktualizuje pitch deck.

Co mówi CEO do CTO? Czy to da się zrobić w weekend? CTO: Tak, jeśli to nie weekend.

Jak nazywa się dev który nie pisze testów? Optymista.

Pytanie: Co robi senior developer? Odpowiedź: Mówi 'to zależy'.

Spotyka się product manager z developerem: - Kiedy będzie gotowe? - Za dwa tygodnie. - Już mijają trzy. - To za jeszcze dwa.

Dlaczego designer nie lubi pixel-perfect? Bo developer zawsze robi 1px za dużo.

Co mówi DevOps inżynier? It works on my machine.

Jak nazywa się freelancer z urlopem? Nieobecność na Slacku.

Pytanie: Czemu Tauri jest lepsze od Electron? Odpowiedź: Bo 8MB zamiast 150MB i twoj Mac nie krzyczy.

Spotyka się klient z agencją: - Chce stronę. - Jaki budżet? - 500zł. - Mamy gotowy szablon WordPress.

Dlaczego AI nie rozumie sucharów? Bo nie ma kontekstu kulturowego. (To suchar o AI nie rozumiejacym sucharów. Meta level 10.)

Jak nazywa się haker pisany przez 8-letnie dziecko? Skript kiddie.

Co mówi Pinky do AI? Lec dalej.

Pytanie: Czym różni się junior od seniora? Odpowiedź: Senior wie czego nie wie.

Spotyka się Vue developer z React developerem: - Czemu nie używasz Vue? - Bo nie. - A czemu Vue jest gorsze? - Bo React.

Dlaczego programista nie chodzi do kościoła? Bo wie że jest jeden bug, którego nie da się naprawić.

Co mówi git commit do drugiego commita? Spotkamy się w merge.

Jak nazywa się polski Mark Zuckerberg? Marek Cukierberg.

Pytanie: Czemu blockchain jest jak rower? Odpowiedź: Bo każdy o nim mówi, mało kto go używa, a ci co używają są dziwni.

Spotyka się dwóch agile coachów: - Jak idzie sprint? - Daily stand-up za chwilę. - To nie pytałem o calendar.